Cuatro paredes y una pluma

¡Emmmmm! me ha vuelto a llamar. La primera vez que vibro mi móvil no quise contestar. Estaba nerviosa, no sé porque, ya que si lo pienso muy a fondo no es un tío que me interese, bueno, ahora mismo.  Creo que me he puesto nerviosa casi igual que cuando volvió a contactar conmigo porque es una persona que me gusta. Es alto. Es guapo. Esta bueno, aunque cuando lo conocí no estaba tan bueno. No sé que pasa conmigo, pero los filósofos me atraen mucho, creo que algo de filosofa tendré 😛 Hablo un poquito de él, de su personalidad, de como le conocí. Pero, antes de comenzar quiero recalcar, que tiendo un poco a contar las historias un pelín diferentes cada vez, siendo una persona profunda y dramática. Las explicaciones no son las mismas, pero la base si lo es. Tampoco es que cambie la versión de los hechos a mi gusto para mi beneficio. No es eso. Aclarado. Le conocí en una web de ligues hace poco más de una año. Hablamos en el chat de la web durante un tiempo, un par de...

No estoy ligando. Pero, hablo con tíos que evidentemente me ligan, me gusta, me gustan, pero realmente no quiero ligar con ellos. Solo me apetece hablar y si mi gustan mucho quizás conocerles. A mi no me parece que este mal, me siento bien, soy sincera con ellos e, intento serlo conmigo misma. Pero, ¿debería parar de hacerlo? No tengo ni idea. Me siento guay. No oculto nada de ello. Me estoy rayando un pelín....!!! 😪

Me gustaría sentir las emociones de cada persona.  Quisiera saber que tan intensos son sus días tristes, sus días felices,  los días que temen a algo. Me gustaría saber si se sienten igual que yo. Me gustaría saber como son capaces de dejar a un lado todas esas emociones negativas y seguir con la vida.  Me gustaría aprender a vivir el momento "solo el momento" Mi problema no es que no sea capaz de centrarme en misma, mi problema es que intento protegerme de cualquier situación que podria acabar afectandome. Y pensar que "algo" que no puedo controlar del todo, algo que no depende al 100% de mi eliminarlo, me proboca ansiedad. Tengo tantas cosas que deseo hacer... Sin embargo,  estoy enserrada y solo puedo hacer tareas. He dejado a un lado mis sueños.  ¿porqué!? Tengo mi mente saturada de miedo.  Sé que debo seguir adelante intentando superar esta etapa de mi camino. Siempre he sentido que necesi...

El titulo del post lo dice todo.  No deberia ni seguir escribiendo...  Hoy voy a otro médico y estoy muy nerviosa, ansiosa,  preocupada,  y bla bla bla... Mi ánimo esta por los suelos. Tengo que finjir estar relativamente contenta cuando estoy con mi familia,  cuando hago un post en mi mini curro. Siento que estoy en un sueño, siento que nada es real.  Me siento extraña.  No soy capaz de ver lo que esta pasando por mi vida de una manera positiva. Sin embargo,  me sigo ocupando de mi misma, sigo haciendolo, aveces,  pienso en si he avanzando o no, y la respuesta es un si. Todo esta llendo mejor aparentemente, pero,  es qué "no puedo verlo" "no puedo sentirlo". Esta claro que el problema es mi estado de ánimo. Me siento incapaz de controlar mi ¿tristeza? ¿Culpabilidad? ¿Miedo?   Deseo que la respuesta de mi visita al médico sea positiva.

Ayer, despues de trabajar me relajé un rato en el sillón 🐱 🐱 🍵 Estaba quedandome dormida cuando me escribo.  Me quede un poco atontada al ver su foto de whatsapp en mi móvil. El tio con el que tuve la noche que no puedo olvidar (y no por lo bonita que fue o lo positivo que trajo a mi vida) estaba contactando conmigo.  Mi ansiedad se disparó de inmediato, porque tenía meses de no saber de él.  No queria hacerlo.  Le odié. Le culpé. Estaba muy enfadada. Sin embargo,  el tiempo paso y a día de hoy no siento muchos sentimientos negativos hacia él.  Pero,  me siento culpable.  Siento que estoy donde estoy por culpa de mi incapasidad para decir que no. Lo repito una y otra vez a diario.  "Pude haber dicho que no".  Sin embargo,  eso no lo aprendí hasta unos meses despues de cometer uno de los errores de los cuales más me han afectado hasta ahora.  Y,...

😔

Quiero acostarme en mi cama cerrar los ojos, abrirme de piernas y dejar que me follen. 💤

Puta, pero no puta como “yo”, noooo, es una puta de putaaaaa, odio mi ansiedad en concreto que me esta jodiendo la vida, o quizá deba odiarme a mi misma por no poder quitarla de mi. 😓 Hace seis meses tenía de todo. Iba a morirme (eso según yo). Hoy esta volviendo a pasar. Y estoy hasta el coño de síntomas (compatibles con todo) que según mi médico son de mi “ansiedad”, ya que hasta ahora mis análisis médicos no indican que tenga algo de muerte ni siquiera algo en lo que centrar mi atención o mi angustia. 😣  Pero es que me siento enferma, me siento jodida y me pone de los nervios escuchar “no tienes nada”. Cuando no estoy ni la mitad de lo bien que he estado antes, de lo bien que estaba. Y me dicen que no tengo nada. Pero, luego resulta que si tengo algo. Que mi nariz esta hecha una mierda, que tengo 6 putos meses con una faringitis crónica!, que no se sabe cuando se me quitara porque tienen que dar con lo que me la provoca y que eso lleva tiempo, pero claro, yo sigo con...

Me dejé llevar por mis emociones. Buenas o malas necesito controlarlas.  He estado “guay” e ignoré por completo las emociones “malas" y ya es tarde.  Joooooo!!!! 😶 "Me enfocaré en cambiarlo”  Sonreiré, sonreiré, sonreiré... hasta que mi cerebro haga que este “guay” otra vez... 😀

Hoy, después de pasarme casi toda la noche despierta leyendo una comedia romántica 😍, a eso de las 5:00 AM, me dispuse a hacerme una pajota. De esas que chillas a lo bestia como si tuvieses a un tío follandote en vez de tu triste mano como polla.  Ufff... Estaba cachondísima cuando así sin mas me llaman del curro que tenia que irme en el primer tren porque me necesitaban. Pues, vale, dije. Pero, yo no iba a dejar mi intimidad conmigo misma a medias. ¡Que no! Así que me metalice a tomármelo con calma, porque me iba a correr si o si. Mis muslos estaban que no sabían donde ponerses, mi coño echaba agua de lo cerdo que estaba mientras veía a un negro follarce a una blanquita pequeñita en mi móvil. Cuando, en medio de mi subidon, me llaman. Se para el móvil y no puedo ni ignorar la llamada para seguir con lo mío. Yo estaba en plan "Me importa una mierda 🌈” que me estén llamando. Pero contesto: Si, si, siiiii...., si. ¡Ya voy! Colgué. Y seguí dándome lo mío, pero con más intensi...

Hoy solo quiero decir esto:  "Saber que te sientes orgulloso de mi... me ha hecho muy feliz” 😊

La alarma me despertó por la tarde. Aquaman me había escrito hacia una hora. Yo le respondí, y no esperaba que me contestara. A los cinco minutos de enviarle el mensaje me contesto. Aquaman: Estoy currando pequeña. Yo le dije que currara rico 💦 Me arrope para seguir durmiendo una hora más. Cuando me vuelve a escribir. Aquaman: Estoy en una sesión con un gay y no me puedo correr. ¿Me ayudas? Me pareció divertido, y empecé a decirle guarradas.  Pero, quería más... Le envié una foto sexy.  Y seguí diciéndole lo puta que era. Se puso muy cerdo. Seguimos un ratito más, hasta que se corrió.  Me usa para ponerse guarro. Eso me pone super cerda. Pero, él no me ha puesto a tope “nunca”, bueno, ni un poquito.  Me pongo cachonda yo solita por la situación.  

No se nada de ti en días... 😪 Ayer le pregunté a Aquaman: ¿Porqué te gusto?  Y, me respondió lo que tu muchas veces me has repetido. Aquaman: Tu naturalidad. Eres chachonda, divertida, tierna, dulce, guapa, estas buena, y .... También resulta que un autor, uno de mis amigos de Facebook, me dijo que quería escribir un relato erótico sobre mi. Y me puse a pensar en como me ven quienes me siguen. Y quizá quienes me conocen en persona. No se, ya sabia que casi todos me quieren follar. Y tu me has dicho el porqué. Entonces también le pregunté ¿porqué? Y me dijo que le despertaba excitación por como era: guapa, inteligente, friki, pequeñita, y se me veía muy natural. Mi forma de hablar, de interactuar. Divertida, y bla, bla, bla... Y bueno, me propuso eso. Escribir sobre mi. Aunque, no se, porque me lo pregunta a mi. Si yo ahí no pinto nada. Pero, bueno, querrá que le ponga cerdo para que le inspire. Le dije que me parecía guay. Que adelante, que hasta me hacia ilusión que...

Uff... Ahora mismo tengo muchas cosas en la cabeza sobre “aquaman” y sobre que es lo que realmente quiero de él. Estoy tan acostumbrada a dejarme llevar y descubrirlo por el camino que no sé... Solo quiero hacer lo que realmente deseo. TÚ: "A mi me gustas con alas. No quiero un pajarito en una jaula. No quiero un pajarito con las alas rotas. Aun a riesgo de que esas alas le lleven lejos de mi, quiero un pajarito con alas” La primera vez que me dijiste que "no me querías en una jaula" me dejaste un poco pensativa, de hecho tuviste que explicármelo. Pero, ahora, me lo has vuelto a decir y mi reacción es distinta. Me hace sentirme muy bien. Tu reacción al contarte sobre lo de "aquaman" me ha hecho sentir que realmente puedo ser libre y que tu lo verás bien. Y, conforme pienso la situación me siento más agustito, menos confundida porque no voy a pensar “si hago tal cosa, ¿qué pensará D... Puñales de todos los Santos 👅?”. Cosa que hubiese hecho de norma...

Te tengo a ti. Desde que te conocí, hace unos meses, supe que eras perfecto. Tu dices que no lo eres ni mucho menos. Yo sé, que no existe “el hombre perfecto”, pero, eres perfecto. Porque no me importan tus imperfecciones. No soy capaz de centrarme en ellas. No me dejas hacerlo, siempre me haces feliz, que me sienta especial. Quizá no sea ni la una ni la otra. Pero tu haces que me sienta feliz y especial. Estamos a kilómetros de distancia, y si eso fuera poco, también los dos estamos en una etapa difícil de nuestras vidas. Cosa que al principio, cuando nos encontramos o te encontré, no me importó, ya que creí en lo nuestro, creí en nuestra bonita conexión. Pero lo más importante y por lo que he sabido llevar “esto”, llámalo como quieras, fue porque quise dejar que lo nuestro fluyera y que alcanzase el nivel que los dos deseábamos alcanzar. Me costo un poquito (mucho), porque siento la necesidad de verte, tocarte, verte sonreír en persona, comerte a besos y demás... Pero, aun a...