Me gustaría sentir...

Me gustaría sentir las emociones de cada persona.  Quisiera saber que tan intensos son sus días tristes, sus días felices,  los días que temen a algo. Me gustaría saber si se sienten igual que yo. Me gustaría saber como son capaces de dejar a un lado todas esas emociones negativas y seguir con la vida. 

Me gustaría aprender a vivir el momento "solo el momento"

Mi problema no es que no sea capaz de centrarme en misma, mi problema es que intento protegerme de cualquier situación que podria acabar afectandome. Y pensar que "algo" que no puedo controlar del todo, algo que no depende al 100% de mi eliminarlo, me proboca ansiedad.

Tengo tantas cosas que deseo hacer... Sin embargo,  estoy enserrada y solo puedo hacer tareas. He dejado a un lado mis sueños.  ¿porqué!? Tengo mi mente saturada de miedo. 

Sé que debo seguir adelante intentando superar esta etapa de mi camino. Siempre he sentido que necesito descubrir algo importante.  Algo importante para mi, algo que será lo mejor que haya hecho en mi vida, algo que cambiará completamente mi forma de ver la vida. Algo que me hará por fin la persona que quiero ser, y por fin seré completamente feliz.

He experimentado sentimientos muy bonitos, sentimientos que me hacen llorar y querer chillar de felicidad... Por eso sé que puedo controlar mis sentimientos. Pero,  he ido abandonando "mi alma", y no puedo sentir como una vez sentí.

Quizá me agrade un poco la persona en la que me estoy convirtiendo, pero,  solo siento agrado.  Sé que si pudiese volver a sentir realmente,  la persona en la que me estoy convirtiendo me haría muy feliz.  Sé que viviria mejor el presente. 

La pregunta es ¿Cómo vuelvo a sentir? ¿Cómo vuelvo a ser una persona espiritual de corazón?

Antes ante cualquier situación me preocupaba lo normal,  me concentraba en mis sueños,  en avanzar,  en las personas a las que amo, en todo lo que me aportaba un poquito o mucha alegria.  Sin embargo,  ahora,  estoy retomando mis sueños y no siento absolutamente nada positivo al cumplir las metas que me he propuesto.

Siempre pensé que los tres años de depresión cronica solo había sido tiempo perdido. Pero,  me duele saber que me hice mucho daño todo ese tiempo.  Cambié mi alma. Deje de creer en lo que me mantenia feliz,  dejé de creer en las personas,  deje de creer en mi misma,  dejé de creer en mi propia fuerza para avanzar y descubir mi camino. 

Recuerdo mi manera de pensar hace cinco años. Siempre que me presentaban o me cogia un reto, incluso,  uno que todas las estadisticas dijesen que era poco probable conseguirlo,  siempre,  pensaba en que yo podria,  y luchaba muy ilusionanda y feliz por aquello.  Muchas veces lo demostraba,  y eran pocas las que no, pero,  no me ponia triste. Solo me cogia otro reto.

Ahora,  siento que estoy demasiado hundida para volver a vivir realmente.  No digo que no pueda hacerlo,  solo digo que no estoy en una postura en la cual me sea facil avanzar o simplemente volver a ser quien era.