Otro día más...

Puta, pero no puta como “yo”, noooo, es una puta de putaaaaa, odio mi ansiedad en concreto que me esta jodiendo la vida, o quizá deba odiarme a mi misma por no poder quitarla de mi. 😓

Hace seis meses tenía de todo. Iba a morirme (eso según yo). Hoy esta volviendo a pasar. Y estoy hasta el coño de síntomas (compatibles con todo) que según mi médico son de mi “ansiedad”, ya que hasta ahora mis análisis médicos no indican que tenga algo de muerte ni siquiera algo en lo que centrar mi atención o mi angustia. 😣 

Pero es que me siento enferma, me siento jodida y me pone de los nervios escuchar “no tienes nada”. Cuando no estoy ni la mitad de lo bien que he estado antes, de lo bien que estaba. Y me dicen que no tengo nada. Pero, luego resulta que si tengo algo. Que mi nariz esta hecha una mierda, que tengo 6 putos meses con una faringitis crónica!, que no se sabe cuando se me quitara porque tienen que dar con lo que me la provoca y que eso lleva tiempo, pero claro, yo sigo con la garganta que ni “una polla me puedo comer” (si quisiera claro, bueno, si que quiero, pero no puedo). Tengo que estar hasta el tope de pastillas a diario porque o tengo migraña o me duele el puto oido, y también a eso sumar que muchas veces tengo calentura, bueno, yo creo que si tienes eso todos los días “estas jodido”.  Y que los putos médicos te digan que no pienses en ti, que salgas a divertirte, que no sé que... Pero ¿como coño voy a querer salir sintiéndome como la ....? 

Podría dejar un libro completo escrito aquí. Solo quiero desahogarme. No quiero hablar esto con nadie. No quiero que me repitan que “no tengo nada”. Y que cuando me ven realmente jodida “tener pena por mi”. Me jode un montón. Y ya, prefiero no hablarlo con nadie. 

Hoy tengo que ir a que me vean mi garganta. No sé que me va a decir la otorrino, pero más le vale darme un medicamento más fuerte para curar mi garganta porque si no le tiro la silla a la cara o lo que pille. 

Ya, me voy porque aparte de depre estoy empezando a enfadarme con todo el mundo.