Me ha llamado al móvil otra vez (relato mal escrito)

¡Emmmmm! me ha vuelto a llamar.

La primera vez que vibro mi móvil no quise contestar. Estaba nerviosa, no sé porque, ya que si lo pienso muy a fondo no es un tío que me interese, bueno, ahora mismo. 

Creo que me he puesto nerviosa casi igual que cuando volvió a contactar conmigo porque es una persona que me gusta. Es alto. Es guapo. Esta bueno, aunque cuando lo conocí no estaba tan bueno. No sé que pasa conmigo, pero los filósofos me atraen mucho, creo que algo de filosofa tendré 😛

Hablo un poquito de él, de su personalidad, de como le conocí. Pero, antes de comenzar quiero recalcar, que tiendo un poco a contar las historias un pelín diferentes cada vez, siendo una persona profunda y dramática. Las explicaciones no son las mismas, pero la base si lo es. Tampoco es que cambie la versión de los hechos a mi gusto para mi beneficio. No es eso. Aclarado.

Le conocí en una web de ligues hace poco más de una año.

Hablamos en el chat de la web durante un tiempo, un par de semanas quizás antes de darle mi numero de móvil. Sabes que soy muy cachonda e impulsiva. En ese momento yo estaba que me subía por las paredes por experimentar y conocer gente para follar nada más. Después de un tiempo hablando, muy poco la verdad, tenia muchas ganas de verle, de que me follara. 

Es un chico que hasta día de hoy me sigue tratando muy bien. No soy quien para decir si es una buena persona o no, pero luego de verle, de pasar una noche follando las vibraciones que me transmitió no era neutras en cuanto a bueno o malo. Creo que eso depende de quien lo mire. A mi muy pocas cosas me parecen malas, si no soy yo haciendo tal cosa, lo que hagan las demás personas no me parece bien-mal, pienso que hay motivos para actuar y yo soy consciente que si estuviese en una situación de vida o muerte seria capaz de hacer algo que esta visto como “malo” por la sociedad. Y es así como pensé cuando me di cuenta de su situación legal. No sé si esta bien dicho, pero bueno. Tampoco le di mucha importancia, lo único que pensé fue si yo saldría afectada de sus problemas con la ley. Y en principio pensé que no. A día de hoy sigo pensando de que no, mientras no me relacione mucho con él no creo que pueda correr algún peligro. 

Buff, ¡me estoy enrroyando  mucho!

Cuando hablaba con él, sabia que estudiaba desde casa, trabajaba desde casa, aveces salia con amigos. Nunca pensé que lo de estudiar y trabajar en casa fuese por motivos específicos. Porque a día de hoy mucho mundo lo hace. No sospeche la verdad. Así que decidí seguir adelante, tenia miedos, claro. Era la segunda vez que quedaba con un tío el cual había conocido en una de esas Webs de ligues. Pero, claro, después de una depresión de tres años estaba que me salia, solo quería comerme el mundo, quería disfrutar de mi vida. En principio era super consciente de que en ese tipo de situaciones cualquier cosa puede pasar, puede salir todo bien o fatal. Según yo estaba lo suficientemente evolucionado para lidiar con esa situación y las posibles consecuencias... Así que yo y solo yo fui la creadora de “el juego”, yo estaba jugando con un tío al que no conocía de nada y que podía ser “cualquiera”. 

Una noche, pasada la una de la madrugada estábamos chat. Estaba super cachonda, y sin pensármelo ni siquiera dos veces le dije que viniera a por mi. Me dijo algo como: ¿tiene que ser ahora? .Y yo le dije: No, si no quieres. Pero le encendí, le puse muy cachondo así que acepto en menos de diez minutos. 

Ahí fue cuando empecé a ponerme nerviosa y a arrepentirme de lo que había hecho. Me fui a la ducha, me arregle. Juro que en ese momento estaba arrepentida completamente de haberle hecho venir a por mi. Cuando leo un mensaje: Estoy fuera de tu casa. Y, uff, me puse super ansiosa, ya no quería ir. Era un tío al que no conocía de nada, salí de casa, le vi, y me pareció haberlo visto antes, estaba segura de haberlo hecho. Quizá en una fiesta, o me había confundido. Pero solo lo había visto de vista, aunque cada vez que cuento esta historia digo que quede con el antes para no sentirme tan puta. Suelo mentir mucho, aunque mis mentiras no duran di dos segundos porque mi corazón me obliga a soltar la verdad. 

Solo recuerdo besos por todo mi cuerpo.... 

Verlo sentado en en sofá.

Yo caminando hacia él, sentarme con las piernas abiertas en su paquete y más besos...

Escuchar: ¡joder!, Que buena estas.

Yo sonreír y seguir encendiendole...

Hacia frió. Mis medias salieron disparadas al suelo...

Sigo sin recordar en que momento y como me quito mis botines.

Me cogió como a una muñequita y me llevo a la habitación. 

Me quito el vestido y seguía escuchando: ¡Que buena estas! Me encantas.... más besos.

Me sentía cómoda con él. Me seguía tratando muy bien. 

Y comenzó a comerme el coño y ahí ya todo se fue a la puta.

Personalmente hasta ahora nadie me ha comido el coño como a mi me gusta, si no creyera en la capacidades que tienen las personas diría que es algo que no me gusta. Me aburrí. Se paso como 10 minutos con la cabeza entre mis piernas. Yo estaba en plan, ufff, esto no va bien. Pero, luego ya me comencé a ponerme nerviosa, porque según yo, todo mundo folla con condón, y más siendo una follada esporádica. Así que lo supuse, pero.. resulta que no. Que el muy hijo de puta quería follarme sin condón y yo le dije, no, no, no, nooo. Sin condón tu no me follas. Fue a otra habitación y encontró uno, que me hizo que me pusiese más nerviosa. Pero, bueno, al menos me follaba con condón. 

Me volvió a coger como a una muñequita. Se quito los bóxers y bueno, no tenia una gran polla, no sabia visto muchas en persona la verdad, pero gigante no me pareció así que no pensé mucho en ese momento. Aunque, todo hay que decirlo, la tenia gorda eso si. Pero, siendo una inexperta en folleteo no tenia muchas opiniones para esa situación. Y a día de hoy se podría decir que he aprendido mucho gracias a mi “sensei personal”. 

Me metió la polla y bueno, algo raro si que note, y fue que no sentí mucho la verdad. No sentí que me cediera el coño ni un poquito y eso que soy consciente de que tengo el coño estrecho y una polla normal ya me lo estira un poco. Así que eso confirmaba que no la tenia grande. Pero, bueno, ya tenia la polla dentro. El tío estaba super cachondo. Yo estaba deseando que me hiciera sentir como una puta. Me puso a cuatro patas y empezó a empotrarme super fuerte, pero lo dicho, yo soy muy estrecha y supongo que mi tope vaginal no será muy largo. Sin embrago, no sentía que me hiciera tope, y esa postura con una polla normal me duele un poco. No se le veía una mini polla, pero estaba clarísimo que era cortita. Estuvo ahí mucho tiempo, yo chillaba porque al final después de tanto tiempo estimulándome la zona, pues, como que algo me hizo. Yo no paraba de acariciar mi clítoris. Eso hizo mucho. Luego le cogí y como estaba tan dispuesta a correrme me puse encima de el y empece a moverme. Me gustó escuchar sus gemidos que antes, cuando me tenia a cuatro patas solo se escuchaban los míos junto a su respiración acelerada. Me cogía del culo, de mi cintura sin caderas, me chupaba las tetas y no paraba de gemir hasta que se corrio... Y solo escuche un “lo siento” porque evidentemente yo no me corrí ni una sola vez. 

Después de follar casi toda la noche me puse su camiseta, el se levanto... y fue ahí cuando lo vi. El GPS, la típica tobillera que les ponen a los delincuentes que por alguna razón han dejado en libertad condicional. Cuando la vi me quedé pensativa, me asuste. Él lo noto y empezó a hablarme de porque la tenia. Me pregunto que si tenia algún problema con el que él estuviera en esa situación y mi respuesta fue obvia. No. 

Razón por la que había estado en la cárcel y por la que llevaba el GPS:

"Tuvo una pelea con un tío que intento violar a la hermana de uno de sus amigos"

Eso fue lo que él me dijo. Si dices algo como tal no vas a poner muchos “peros”, es una buena respuesta. No es que piense que me haya mentido, pero no me lo creí. Pudo haber sido algo mucho más complejo que eso. Aparte, en teoría es “Nazi” y tiene tatuada una esvástica en el pecho. Como he dicho, le conozco poco. Se algunas cosas de él, pero, es una persona muy cerrada. Y no soy mucho de preguntar en temas demasiado personales. Así que seguí pensando en que “no me importaba”, pero con la intensión de no verle más... Me sigue pareciendo un tío interesante. 

Después de hablar un poco del tema, de su delito, percibí un poco de nerviosismo de su parte. Creo que supo que no me vería más. Abrió el cajón de su mesita de noche y saco un cuchillo (muy chulo por cierto) y me lo enseño. Me dijo que tenia que vivir muy alerta y que no se fiaba de nadie. 😳

En ese momento era yo al 85%. Era una persona muy cariñosa, comprensiva, me fiaba de todos, y solo quería dar amor como esas de alguna manera lo despertaban en mi. En ese momento solo quería comerme el mundo. Lo había pasado mal psicológicamente los tres años anteriores y en mi intento de salir de la depresión llegue a una conclusión, el amor, el amor de los demás me mantenía aun con vida, el deseo de sentirme amada me movía, el deseo por sacar y compartir lo que las personas despertaban en mi era muy grande, tanto que decidí hacerlo sin importar las consecuencias. Me sentía extremadamente bien cuando estaba junto a él. Mientras me rodeaba con su enorme brazo. Yo le comprendí,  le acepte, le transmití amor, le abrace, le acaricie, le hice reír. Le di mi amor... 

Luego hay un paréntesis del que hablaré luego si es necesario, no tiene mucho que ver con él, pero si conmigo en ese momento. 

Me dejo en casa... Sabía que no quería quedar más con él, no para follar. Mientras me llevaba a casa me propuso volver a quedar, hice como que no lo pille. 

Es un poco tímido... 

Al llegar a mi casa nos despedimos con un beso.

Y, hablamos unos días más.

Luego no volví a saber nada de él.

Ahora, aparece. Después de más de una año. Y quiere verme. 

Es verdad que me siento sola. Estoy en un país en el que no hace mucho me he adaptado. Estoy viviendo sola. Mi estado de animo no esta ni al 40%. No soy la misma desde que le conocí, he evolucionado en algunos aspectos, pero en otros estoy atascada. He conocido a más personas. Soy más consciente de mi impulsividad. Me obligo a pensar antes de actuar. No tengo deseos de tener una relación. No es la persona adecuada para salir por allí. No me ha dejado cosas positivas. Estoy hipocondriaca perdida. Mi ansiedad me esta jodiendo un montón hasta tal punto que me afecta en mi día a día. Estoy deprimida. No quiero más personas negativas en mi vida. No lo necesito. Necesito estar con personas que me hagan bien. Necesito estar con personas que saquen lo mejor de mi. Y, soy consciente que él no es una de esas personas. Sin embargo, tiene algo a su favor. Algo que me gusta de él que no sé explicar. Existe la posibilidad que le vea otra vez. Aunque, estoy preparándome para negarme a hacerlo. Solo quiero enfocarme en mi, pero al mismo tiempo quiero quitarme toda la atención que le he prestado a mi situación de salud. Mis médicos, psicólogos no han logrado meterme en la cabeza “que no estoy enferma”. La ansiedad no es una enfermedad, lo demás, incluso mis síntomas tampoco lo son. Pero, no me cuadra, no lo entiendo y no acepto que me digan eso cuando mi cuerpo se siente enfermo. Siento dolor, siento malestar general, y si sentir eso a diario no es estar enfermo, porque los análisis que deberían de decir que estoy enferma dicen que no lo estoy, no entiendo nada. No sé que coño pasa conmigo. Y eso es lo que más me afecta, No saber que es lo que pasa. Y desde luego, no estoy preparada tanto de ánimos como “de salud” como para tener rollos pasajeros o una relación. 😕 Y esa es una de las razones por las que me preparo para negar siempre que me proponga verle. Porque es posesivo, es directo, y teniendo en cuenta que es una persona que ha tenido problemas con la ley, no creo que sea adecuado dejarme llevar. 

Yo ya quiero a alguien... y él me transmite cariño. 

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Puede que mi primera versión no haya sido tan detallada (aun me quedan detalles), pero lo he intentado la primera vez y esta segunda. Creo que no será necesaria una tercera. Ni tampoco una nueva historia con él.