Cuatro paredes y una pluma

Conozco a un tío bueno, majo, un tío al que las demás tías les trae las bragas mojadas (al igual que a mi), y que esta interesado en conocerme o en lo que mi coño cachondo pueda ofrecerle. Y, me dejo llevar, porque escucho, porque escucho lo que me dices, porque no voy a dejar de vivir, porque no voy a permitir que mi situación actual me limite, porque no voy a quedarme en casa en vez de salir y conocer gente, disfrutar de ellas, de "coger lo que me permito”, porque no quiero encerrarme seis putos meses. Porque, aunque sea el 30% y nada más, porque yo misma me pongo el limite, no voy a quedarme con el 0% por “miedo” a mi instinto que siempre quiere el 100%. Porque de eso se trata, de  dejar mis miedos, de conocerme, de aprender a controlar mi vida, de aprender joder!!! Porque ya esta bien, de dejarlo pasar todo por culpa del puto miedo. ¿No? Cada vez que digo es que no se si podré o que dudo de mis capacidades, me dices que si puedo. Pero, porque ahora que te digo que puedo ...

Quiero conocerme, aceptarme y aprender a controlarme. 

Me duelen mucho las mentiras... 

Nunca había tenido un ataque de pánico y no quiero volver a tener otro ¡joder no!. Estos días he aprendido que muchas situaciones que se presenten en mi vida no dependen de mi. Cosa que no acepto del todo porque estoy acostumbrada a manipularlo todo y aceptar en que esto no es así  me llevará su tiempo, pero bueno, es lo que hay. La vida se dice que es así. Creí que me volvería loca. Estaba agotada de llorar, de gritar, de repetir “por favor no”, “no quiero morir”, “ayuda” “no me dejéis sola”. Me sentía nublada por el miedo, en un mundo irreal. Buff, todo el puto día así. Me temo que si no controlo la ansiedad mi vida va a terminar fatal. Las personas que me aguantan cuando tengo estos ataques se cansaran y se irán. Y, no es que me afecte más el que huyan sino que huyan sin conocer lo mejor de mi, de ver lo que soy realmente. ¡Me sentiría fatal si huyes!

Estoy haciendo exactamente todo lo que no debería. _ Hablar con mi acosador. _ Ver información en google que no debería. _ Refugiarme en mi sofá por miedo a algo que no controlo. _ Pensar y sentirme enferma de una enfermedad que no se si tengo. Si el karma existe no se que cosas tan malas he tenido que hacer para que me encuentre dentro de un tornado de cosas negativas.

Estoy hasta los ovarios de buscarle una explicación a todo lo que me pasa que por cierto no es poco cuando existen una variedad muy amplia de síntomas de ansiedad. Google mis síntomas como por ejemplo: me pica un dedo y todos me llevan a una muerte lenta y desgraciada. Pero, eso no es lo peor no... lo peor es que me lo creo y, enserio, ME LO CREO. 

Hola. No se estar en un puto punto medio. Y sé, que yo misma me estoy haciendo la vida imposible. He llegado a un punto en el que soy consciente de que necesito ayuda. Y, es por esto que voy a tomarme enserio lo de que un psicólogo me diga lo que tengo que hacer, aunque, la verdad es que mis malas experiencia con ellos me desaniman un montón.  Tengo medicación psiquiátrica que no quiero tomar por los efectos secundarios. Pero, creo que ya no puedo seguir evitando no consumirla. Estoy perdiendo el control de mi mente y soy consciente de ello. Es verdad que este año he avanzado mucho, pero después de tanto tiempo intentando hacerlo por mi cuenta quiero probar otros métodos. Los míos no han funcionado. Quiero seguir caminando hacia la persona que quiero ser. PROS DE MEDICARME: - Estaré feliz como una perdiz siempre. - Fuera síntomas de ansiedad: Dolor de cabeza, mareos, aturdimientos, irritabilidad, tristeza sin razón, depresión , cansancio, y cualquier otro nuevo...